发现了一件恶心的事情

不知道为什么会突然感觉到如此作呕

 

善良的人总是得不到自己想要的 玩弄爱的人却在欢笑
当他们遇见比他们还会玩弄的人时 他们同样也会低头哭泣
胜利的人永远在罪高处欢呼雀跃 失败的人也永远只会抱头痛苦
在感情的世界里谁都逃不出快乐 悲伤 哭泣 越玩的过分的人伤的越深
爱和恨只差一条线而已    恨却比爱更能长久的存在

最近和朋友开玩笑 说作法水漫金山什么的

开始是小时候迷上看电视剧 新白娘子传奇 一直对神话故事挺兴趣 更何况还有仙女姐姐~

那时候每天都蹲点收看这剧集 不过后来觉得是为了凑数把白娘子的儿女的故事还拉扯了那么长的N集觉得很难看

后来 又看了 曼玉大姐的青蛇 很震撼很感人特颠覆

新白里面最讨厌白蛇 整天好象个怨妇优柔寡断十分做作 反倒是青蛇 敢爱敢恨的表演很让人喜欢

 

小青的出现让人眼前一亮 男装潇洒 女装可爱 为了报娘子不杀之恩就甘愿跟随娘子做丫鬟 可见小青是个单纯又懂事的女子  
为了白蛇盗库银、盗宝物、盗剑、甚至锁人魂魄 危险的事她都主动要求去做 从无半句怨言  
为了白蛇几次身受重伤 救老乞婆耗损近百年的功力 水漫金山拼了命与法海较量 最令人心疼的是被法海打回原形 几乎要了性命  
这一辈子都在为白蛇而忙碌着 辛苦着 二十年前保护白蛇和许仙 二十年后保护仕林  
白蛇是不幸的 但她至少得到过几年真挚的爱情 得到了一个爱她的官人和一个孝顺的儿子

而小青呢？她失去了很多 可她到底得到过什么？就连唯一一次属于自己的爱情也转瞬即逝 没有结果

记得最后一集里白蛇跟小青说 我有时候也在想你这一辈子到底得到过什么 又拥有过什么

小青的回答令人欣慰：不 我有满足，我也有幸福啊 如果现在有人要问我 这个世界上最真诚最亲密的姐妹是谁 那她一定是我们两个

对 她得到了一份宝贵的友情 她为了这份感情付出了自己的全部 这样的人 在现今社会恐怕是很难有了

 

而青蛇里面的小青同学妖气冲天 勾引许仙情迷法海 但她流露出来的也是一份真性情 遇到了原则性的事情还是会挺身而出

虽然最后她修成了正果 但她真正内心想要的谁也不知道

 

后来玩到的第一个电脑游戏 仙剑奇侠传 里面的赵灵儿和林月如 也类似白蛇和青蛇的性格 虽然我更喜欢月如

但灵儿被压在镇妖塔下被打回原形的时候 还是很感动自己的 尤其是后来梦蛇 与怪物同归于尽的时候……

 

今天说小青 是从当年还是个孩子 羡慕她那份豪气 到后来能理解她那份伟大的心

换回现实中 不论是朋友还是亲人还是爱人 该怎么去做

与其衡量其中得失 不如遵照心的指示

“我是去健身的，真的是去健身的。”
  我解释得眉飞色舞，连猪头都不得不怀疑我最原始，最人性化的动机。
  舒适堡对我早就慕名以久，如雷贯耳了。昨天，我终于第四次去那里健身。我是去健身的，真的是去健身的。好不容易等到更衣室里女的都走完，剩下全是五光十色的男人我才进去。太好了，太好了，这下我不用害羞了。
  我迫不及待要健身，很快脱掉衣服裤子，来色八急就冲了出去。到了门口，想起来手机没拿。可是也没地方放，于是我很不情愿地穿了短裤才出去健身。我是去健身的，真的是去健身的。
  健身房里真热闹啊，有跑步机，有游戏机，还有搅拌机。我先去跑步，毕竟我是来健身的。跑了200米我就跑不动了，可是机器不让我下来，所以我只好一口气跑了2公里。
  乳沟太深是我最大的缺点，所以我去扩胸。两台扩胸器，一台是女孩子用过的，一台是肌肉猛男用过的。我毫不犹豫，一个箭步就走到到猛男用过的那台，一看扣的是100KG的码，太重了。减码很坍台的。我又大步流星地，碎步走到女生用过的那台，一看扣的是20KG的码。霍霍霍霍～适合我的。乳沟深，力气就是大。我一连做了十个扩胸，小脸不红，大气不喘。今天的健身真有效果啊～！
  要做一名合格的狐狸精，拉韧带这种高难度的基本功是一定不能不练的。我本来韧带是很（禁用词）的，比脐带还要（禁用词）。但是周围很多人，我怕走光，被狗仔队偷拍，然后登在《读者》的封面上，所以P也P不开来。没办法，我太CJ了。最后就做了两个高抬腿。不过我觉得效果还是很好的，因为我马上肚子就饿了。
  吃东西的时候，一个帅哥居然用意念QJ我，那个眼神哦～声色犬马。害我吃得心猿意马。结果我只吃了带去的6个白馒头，就不饿了。于是我又开始健身。我是去健身的，真的是去健身的。
大家都练得如火如荼，我当然不能躺在功劳簿上吃老本。于是我又去练我最薄弱的环节——洗澡。我每次洗澡都要洗很长时间，一般没人冲进来QJ我，我是不会出来的。这次我决定只要有人问我要电话，我就一边跑出来，一边哭。一边哭，一边还骂他流氓。一边骂他流氓，还一边把电话用仿宋体写给他。
结果这次又洗了很长时间，一直没人来问我电话。我一直洗到缺氧，翻白眼，口吐白沫。末了，我只好像失血过多的CJ少女一样，扶着墙壁，恋恋不舍地爬出冲淋房。
总结一天的健身成果，我还是很满意自己的表现的。我决定奖励自己，在更衣室里就把带来的两袋江桥牌榨菜都吃掉。其间，有个伪装成清洁工的帅哥，因为垂涎我的美色，借故上来搭讪，叫我别在更衣室里吃东西。我一个智慧与美貌并重，勇气与侠义兼备，聪明善良，美丽大方的狐狸精，怎么会给这种下三赖机会。只不过，我觉得，华丽是我的罪。
虽然我已经练得很棒了，但是明天我要去，去健身。我是去健身的，真的是去健身的。

 

用了2天把住了一年的家收拾完 现在三更半夜的 我还坐在这里敲键盘

因为我知道这是我最后一次做在这里 倒数着等待黎明的到来

刚才看一年前搬进来拍的照片 整个房子空荡荡的 而现在本装扮的挺温馨的房间又被收拾得一片凌乱

我挺讨厌搬家的 会把精心布置的东西又全部抛弃

更讨厌从一个城市搬理到另外一个城市 每次都感觉有什么东西拉在了老地方

 

天就快亮了 下午的机 还有数个小时就要和这个生活了一年多的城市说再见了

尽管刚来的时候觉得哪都不太对劲 身体也生病来着

在这儿 我的生活变的十分简单而有规律 没什么起伏 慢慢的我还就觉得这样的生活挺好的

时间久了也就都顺眼了 而且我也不是一个爱折腾的人 能安定下来生活 觉得心里特舒坦

而现在 让我这么快就离开 竟然有点倚赖感 就好象上次看父母拧着包离开厦门的时候 心里就那么酸不拉叽的

因为每一次的离开并不是我讨厌了一个城市 受了什么大的打击 而基本都是心态自然老化的萌发了离开的念头

所以对呆过的地方 没有讨厌的感觉 也没有十分思念的感觉

我曾经以为咱是麻木不仁的 后来才发现 原来是在这个城市里没有留念的人和事 说白了 就是没有根

 

而 很快 我又将踏到在上海的土地上 倒不觉得有丝毫的冲动和欣喜 反而很讨厌又要沉浸在一个浮躁的生活圈中

每个人回望前一年的自己 总喜欢说自己变了成长了成熟了

诚然如此 但我觉得我的心没有变过 求安稳求安定 变的只是如何更好的和这个不断变化的周边环境协调

如果环境不变 我想我过个5年10年 也还是象现在这么说话象现在这样做事情

 

话说回来 曾经 我以为在我离开这个城市的时候 我会伤心欲绝哭的昏天黑地心碎得七零八落

毕竟我在这儿付出了那么多 倾我所有毫无保留无怨无悔

令我自己都不敢相信的是 除了想想的时候眼眶会有那种不舒服的感觉可怎么也没眼泪流下来

因为我相信故事还未结束 我做好了一切 了无遗憾

 

今天听一整天的是张震岳的新专辑-OK   推荐曲目？ 哦 全碟推荐

附 和蔡健雅的 思念是一种病 感觉很OK